Le 100 Regole del Pefetto Signore del Male
Originale di Peter Anspach - Traduzione di Rocco "Ataru
Moroboshi" Pier Luigi
This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach.
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- Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass
trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
- I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci
attraverso
- Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso,
non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
- Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
- L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle
Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone
dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica
ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
- Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
- Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima
che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò
"No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò
e poi risponderò "No."
- Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente
in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata
di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate
a compimento.
- Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia
assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante
rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante
rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare
un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente
l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
- Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un
piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
- Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò
il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando
i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
- Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni
mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima
che questo sia implementato.
- Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori
di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in
fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le
conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto
sopra.
- L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta
od ogni altra forma di ultima richiesta.
- Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale.
Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi
quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo
piano.
- Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è
un'ultima cosa che voglio sapere"
- Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente,
i loro consigli.
- Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo
di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione
fatale in un momento cruciale.
- Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le
basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio
padre.
- Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate
maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire
sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
- Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie
Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione
che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole.
Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano
un atteggiamento mentale più positivo.
- Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato,
non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia
testa.
- Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò
le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse
a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili
le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da
una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
- Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze.
Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò
mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!"
(Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
- Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò
mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo
e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
- Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente
ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi.
Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera
nella mia camera da letto.
- Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti
i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.
Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente
cariche.
- Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla
quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
- Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici
nella confusione.
- Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di
talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte.
I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi
di un conforto comico.
- Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno
rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno
rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
- Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero
che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I
buoni messaggeri sono difficili da trovare.
- Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione
di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore
con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente
di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
- Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
- Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava
un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione
X.
- Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco
di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri
importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una
copia ad ogni guardia della prigione.
- Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o
una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò
immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta
verso di me quando sarò nella vecchiaia.
- Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore
stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il
mio fidato luogotenente.
- Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò
in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò
alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
- Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò
una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso
quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
- Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose
macchine per il viaggio nel tempo.
- Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche
il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto
che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
- Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò
la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere
ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi
a parte dei miei piani.
- Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli
che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come
pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità
sportiva anche all'altro.
- Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è
responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale
rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo
"E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi
rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
- Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo.
Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!"
e lo ucciderò.
- Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per
distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane
imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
- Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante
magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non
mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
- Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può
distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso.
Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un
discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
- I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale
che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
- Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni
riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei
ad una occupazione meno a contatto con le persone
- Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo
per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e
tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
- Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò
mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè"
e l'ucciderò
- Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi
di imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario
- Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle
mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione
segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è
qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.
- Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro
a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane
alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
- Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò
attentamente il manuale d'uso.
- Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa
drammatica e pronunciare una frase memorabile.
- Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
- Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare
qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo
in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica
anche alle password.
- Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando
tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a
che non avrò una risposta che li soddisfi.
- Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali
protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro
a fuoco.
- La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta
calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel
accessibili ad intervalli predicibili.
- Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare
da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero
essere svantaggiose.
- Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente,
le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata
chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà
la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà
indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
- La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore
di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza
di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali
e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
- Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie
saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del
sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
- Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È
il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta
è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente
è meglio che me la salvino di nuovo.
- Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in
ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia
adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come
creature selvagge.
- Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre
in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse
misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente
l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro
l'angolo.
- Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare
se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di
cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
- Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno
beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto
che la mia inarrestabile superarma.
- Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata,
neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile
per loro vincere.
- Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così
che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con
facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord"
e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
- Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa,
invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
- Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro
per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò
un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di
considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda
che attraversa un fiume di lava fusa).
- Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò
di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro
come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare
che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima
di fare l'offerta.
- Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!".
Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente
pratico".
- Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un
pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà
fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
- Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli
manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece
di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano
che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
- Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile,
riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle
e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi
stupito per scoprire cosa ha visto.
- Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di
fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
- Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi
dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande
per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici
con lui.
- Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso
opposto.
- Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato,
per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi
attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto
lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
- Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma
e propiamente messa a terra.
- Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non
sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
- Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò
di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
- Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le
mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi
detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho
tolta.
- Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni
stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
- Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente,
il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente
avere notizie importanti.
- Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli
direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità
della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta
contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà
(gli eroi sono dei tali creduloni).
- Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto
che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima
la condanna dell'eroe.
- Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro
di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
- Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato
completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed
il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza,
questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta
della cella per dare un'occhiata.
- I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare
sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su
quello interno le aprirà, non il contrario.
- Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti
superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
- Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò
attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati
li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme
contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi
eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita
a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò
la loro esecuzione immediata.
- Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima
di 1.45 Mbyte.
- Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò
ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.