1) Il panino che vuoi tu è l'unico che non è pronto, e dovrai
aspettare due minuti.
1bis) Se il panino che vuoi tu c'è, come minimo è lì
dalla mattina, e quando lo togli dalla confezione è pallido, secco
e sembra di mangiare un cazzo di macigno al gusto hamburger.
2) Se ti dicono che ci vogliono due minuti per il panino che non è
disponibile, resta al banco ad aspettarlo. Se vai al tavolo, i due minuti
diventeranno l'eternità, e ogni volta che passerai dal bancone per
dare un'occhiata una ressa incredibile sarà davanti a te, e dovrai
restare in un drammatico silenzio (dovuto alla distanza tra te e il tipo che
serve, più che dalla tua eventuale timidezza) a contemplare decine
di tuoi panini che verranno serviti ad altri, fino a quando
riuscirai ad avvicinarti a quel tipo che ti dirà che sono finiti e
che devi aspettare due minuti.
3) Se dici il nome di un panino, per loro è sottinteso un menu. Quindi
per ogni panino devi evidenziare - a voce alta e ben comprensibile - che vuoi
SOLO il merdoso panino.
4) Ad ogni singolo individuo corrisponde un singolo vassoio. Se ordini un
cheeseburger di merda ti danno un vassoio; se chiedi dieci menu completi perché
ordini a nome di tutte le persone che sono con te ti danno un vassoio. Ti
impignano su un unico vassoio del cazzo panini e coca-cole e patatine e salsine
e merdine e ne fanno una pigna che
appena lo prendi in mano qualcosa ti cade. La coca-cola maxi, che fa un botto
stile molotov e tutti si girano a guardarti come se fossi un terrorista.
Se chiedi un altro vassoio te lo danno, ma ti guardano come se gli avessi
chiesto un rene. Se gliene chiedi due accampano delle scuse. Roba tipo: "Sono
finiti". Sono finiti i vassoi? Ma che cazzo, ci mettete negli hamburger
pure quelli?
5) Gli unici dieci panini già pronti stanno su una "rulliera"
leggermente inclinata. Visto il numero non proprio elevatissimo dei panini
che ci rollano sopra, l'unico suo scopo è quello di tenerli un po'
storti così da farti avere un hamburger con il 95% dei suoi ingredienti
in una sola metà. Apri la scatoletta del McBacon e dentro ci trovi
mezzo panino vuoto e l'altra metà con tutti gli ingredienti ammassati
e che spingono per volarti sui calzoni.
6) Il ripieno della torta di mele di McDonald lo fondono direttamente in acciaieria.
E' così bollente che ci possono volere fino a 15 giorni di tempo per
riuscire a mangiarla. Se un tuo amico prende un Muffin, comunque, può
farti compagnia, perché è così asciutto e pastoso che
ci vuole lo stesso tempo (e una coca maxi extra) per levarselo di
bocca.
7) Il ghiaccio non lo pagano un cazzo. Era ovvio, ma da loro la cosa è
proprio evidente. Se bevi una coca a ferragosto poi devi metterti il maglione.
Se gli chiedi gentilmente "Senza ghiaccio, grazie" ti guardano pensando
"Lurido bastardo, hai scoperto il trucco!" Un giorno o l'altro serviranno
direttamente dei cubetti di ghiaccio al gusto coca-cola.
8) Per avvisare in cucina che le patatine fritte sono pronte c'è questo
simpatico cicalino che per tutto il tempo che aspetti alla cassa ti si infila
nelle orecchie. PII. PII. PII. E' una tortura, cazzo. Ma una sveglietta? Una
suoneria? Il clown Ronald che fa un balletto? Le patatine sono in due versioni,
e solo la sorte potrà scegliere quale dovrai mangiare. C'è una
versione croccante e c'è una versione cartone. La versione croccante
è quella appena fatta, mentre la versione cartone risale ai tempi di
Amerigo Vespucci.
9) Non lo volevo dire perché poi mi scrivono che non amo i bambini,
ma la cosa più odiosa sono gli Happy Meal del cazzo. Quei giochini
di plastica cancerogena dagli sguardi allegri attirano i bambini a sciami,
che si trascinano dietro genitori inebriati dalle luci.
"L'eppimil l'eppimil", strillano allegri i pargoli saltandoti sui
piedi.
"L'eppimil", dice la mamma alla cameriera.
"Pollo o hamburger?"
"Cosa?"
"L'Happy Meal lo vuole con pollo o hamburger?"
"Ma pollo come? Un pollo?"
"No, signora, bocconcini di pollo impanati. E i sorrisi sono gratis."
"Gianfilippo, vuoi il pollo o l'hamburger?"
"Voglio il Furby"
"Sì, ma con il pollo o l'hamburger?"
"Il Furby verde."
"Senta, me lo dia con il pollo."
"No, no, nooo! Lo voglio con l'amburgher!"
"Ormai ho detto pollo."
"No, no, nooo! Lo voglio con l'amburgher!"
"Senta, allora me lo faccia con l'hamburger. E per me..."
"Che gioco vuole per il bambino?"
"Gianfilippo, che gioco vuoi?"
"Il Furby, il Furby."
"Il Furby signorina."
"Rosso o giallo?"
"Gianfilippo, lo vuoi rosso o giallo?"
"Verde."
"Verde c'è?"
"No signora. C'è solo rosso o giallo. E i sorrisi sono gratis."
"Gianfilippo, c'è solo rosso o giallo."
"Ma io lo voglio verdeeee."
"Verde non c'è tesoro. Non pestare i piedi del signore."
"Io lo voglio verde! Lo voglio verde. Lo voglio verde."
E così a oltranza. Fino alla morte. La mia.
I sorrisi sono gratis. Io ho dei vaffanculo disponbili allo stesso prezzo.